اینایی که میگن ۲۱ دسامبر دنیا تموم میشه همونایی هستن که رفتن پشت بوم آرم پپسی را ببینن
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم اللّاه بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . .
۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی !
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
سوار تاکسی بودم ، دیدم یه دختر خوشگل و سنگین جلو نشسته پیاده شد ، دست کرد تو کیفش ، گفتم مهمون ما باش خانوم... ، دیدم از تو کیفش یه قبض در آورد داد به راننده گفت : ” این قبض و بگیر، بابا , وقت برگشتن برو عکسهای منم از آتلیه بگیر ” هی سرخ و سفید می شدم ، خواستم جمعش کنم، گفتم : ” دخترتون هستن ، ماشالا چقد حالت چشما و فرم صورتشون شبیه شما بود ” راننده گفت ” بیخود شیرین زبونی نکن ، الان مهمون کردنو بهت نشون میدم…!!!
اخبار میگه: از هر ۵ ایرانی، ۱ نفر از ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻩ… . . . ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ چهار ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﻥ…؟!!!
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
وقتی فهمیدم هوا آلوده است تصمیم گرفتم یه کاری کنم که بلکه باروون بیاد این بود که به خودم گفتم بهتره که ماشینم رو ببرم کارواش …! . . . آخه هروقت ماشینم رو می شووورم باروون می گیره …!!
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
نمی دونم چه حکمتیه که هم بیکارم ، هم وقت نمی کنم یه هیچ کاری برسم
تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین،بعد…. . . . با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
ساق پا چیست ؟ . . . وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
شک ندارم که دیگه ۲۱ دسامبر پایان دنیاست . . .
منم مثل خیلی از شما قبول نداشتم… اما امروز یه صحنه ای دیدم باور نکردنی…
دختره راحت پارک دوبل کرد!!!!
یکی از بچه ها روایت میکرد: رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین…
جناب سروان داد زد : کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟!!
منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم : من جناب!!! گفت : پاشو اینا رو بشمار!!
( البته متن بالا خالی بندیه چون لیسانه و دیپلم و بی سواد با هم یه جا نمی افتن، هر کسی جک رو نوشته یا پسر نبوده یا خدمت نرفته!
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
هـرکـاری میکنــم آیفـونـم بـه اینتـرنــت وصــل نمیشــه . . .
دکمـه شـو کـه میــزنـم در خــونـه بـاز میشــه ..!!
پس این ملّت چی میگن ما با آیفون میایم اینتـرنــت؟؟
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ، اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن ،
بهشون گریس هم نمیزنم ، آدم فروش های پس فطرت…!
هیچ وقت امیدتونو از دست ندین
کپک هیچ وقت فکر نمیکرد پنی سیلین بشه !
http://najiforum.ir/thread-22649.html
یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری
به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های...و....و... در قبولی کنکور نداره
http://najiforum.ir/thread-22649.html
توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن
منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون
http://najiforum.ir/thread-22649.html
شبا 99 درصد مغزم موافقه بخابم
اما اون یک درصد باقیمونده میگه بیا در مورد اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کن !
مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
لامصب تو خونه ی ما قر میده
یه شب کل خونواده دور هم جمع شده بودیم داشتیم تلویزیون میدیدیم
که یهو یه بچه رو نشون داد که پستونک دهنش بود، بابام یهو زد زیر خنده! گفتم چرا میخندى؟
گفت یاد بچگیات افتادم، هر وقت گریه مى کردى، شست پامو مى کردم تو حلقت
چون شور بود خوشت میومد ، ساکت میشدى !
از یارو میپرسن : تو از زنت میترسی؟
میگه:چرا باید بترسم؟
لباسارو شستم
اتومو کردم
غذامو پختم
ظرفامو شستم
شیشه ها رو تمیز کردم
زیر بچه رو هم عوض کردم
اونی که کاراش مونده باید بترسه !
دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!
میگه بیخیالش شو…
میگم چرا ؟؟
میگه چون کسی که تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!!
خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..
این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زنن
من همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن !!
این قدر ذهن اسلامی و سالمی دارم من!!!
خدا منو حفظ کنه!!
بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هوی آشغالا رو ببر
پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم!
دختر: از اولشم مى دونستم دوسم نداری،باى!
پسر: اخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم!
دختر: نفــــــــــــــــــــــــــــــــــــــس من کیه؟!
مورد داشتیم
پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟
دختره گفته:
دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند
ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما اصلا از این رسمها نداریم!
حموم رفتن زمان ما :
میرفتیم تو حموم
یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه عر میزدیم از سوزش،
مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر.
بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده
بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن.
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،
یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش.
بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده!!
دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت
پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !
دختر : به جهنم … ول کن دستمو !
پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …
مامان دختره : پاشو لنگ ظهره
°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه ….
بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟ چقد بزرگ شدی !
°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
من در حین کنکور ریاضی :
جوابی که من بدست آوردم ۲۳ هستش
گزینه ها : ۱۷ , ۱۹ , ۲۶ , ۳۶
من گزینه ۲۶ رو انتخاب میکنم چون به جواب من نزدیک تره
آقایونی که ابروهاشونو نازک برمیدارن توجه داشته باشین که :
الان ابروهای پهن دوباره بین خانوما مد شده!
پهن بردارین که از خانوما عقب نمونین…..
تو رو خدا دست به دست بچرخونین باخبر شن!
امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده !؟
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم ،
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی
به 4 چیز اعتماد نکن:
اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه
دوم به استادو معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه
سوم به حرف دختری که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم
چهارم به حرف رفیقت که میگه واس امتحان هیچی نخوندم.
°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
یعنی اگه مامان من ۱۰۰ کیلو سیب زمینی هم سرخ کنه
تا من میام یکیشو بردارم میگه دست نزن کمه !
°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
ناراحتم…
مثل پسری که همه خونوادش رفتن شمال،
باباش مونده خونه
°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
میگن رفیقای فیثاغورث هر وقت میدیدنش میپرسیدن :
راستی اون قضیه چی شد ؟
تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .
در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره
ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه
شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس
بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس
بد زمونه ای شده بــــد
°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی
مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن
°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
فیسبوک… آخرین بازدید : ۵دقیقه قبل
پلاس… آخرین بازدید : ۳دقیقه قبل
ویچت… آخرین بازدید : ۶دقیقه قبل
وایبر… آخرین بازدید : ۹دقیقه قبل
درس… آخرین بازدید : ترم قبل !!!
°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
دختره هنوز سنش ۲رقمی نشده تو گوشاش النگو انداخته به نافشم گوشواره
اونوقت من دفعه اولی که سوراخ نافمو دیدم دو روز گریه کردم ،
فکر می کردم سوراخ شدم کم کم بادم خالی میشه میمیرم
°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن
مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته ردی
دختره گفته چرا؟!
گفته از لاین خارج شدی!
دختره زده زیره گریه که
جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن
واسه این از لاین اومدم بیرون !!
اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن
مامور الان تو کماست واسش دعا کنید !
وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه
پدر و مادر چه فکری میکنن؟
۵۰% شما مُرده اید!
۴۹٫۵% شما دارید میمیرید!
۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!
.
.
.
.
.
.
احتیاط کنید
خاکی بودن آسفالت شدن را در پی دارد !
.
.
.
سلام
با توجه به اینکه گلچین روزگار ، عجب خوش سلیقه است
همش نگرانم به قرآن !
.
.
.
از اینکه تو یکی دو ماه گذشته بارون نیمد از همتون عذر می خوام
واقعاً وقت نکردم ماشینم رو بشورم!
.
.
.
دیوید رستوران می زنه
واسه تبلیغ جلو درش می نویسه
هزار دلار بده مثل دانکی مانکی بخور !!
انجمن ناجیه ! .
.
.
سلامتی اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن
تو یکی دیگه خفه شو !
.
.
.
قبول دارین : ۳ ساعت تو اتاق میشینی درس میخونی
هیچکس نمیگه خسته نباشی
ولی یه ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی کی sms داده
بابات میاد میگه : خسته نباشی !
.
.
.
موقع مرگ به بچههام میگم ده میلیارد تومن گذاشتهم زیرِ…
بعدش میمیرم
آی حال میده!
.
.
.
نامزد مایکل ۳۰۰ کیلو آرایش کرده میگه ببین من چه خوشگلی ام
مایکل میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت !
.
.
.
این حرفا چی بود پشت سرم زدی؟
مگه من چه بدی بهت کرده بودم؟
برات متاسفم.نمی بخشمت
خدافظ
”ستادایجاد ترس ودلهره چند ثانیه ای”
.
.
.
پیامک خنده دار جدید
میگویند: مثل بچه آدم رفتار کن.
و من هنوز مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم…!
.
.
.
فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :
طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
.
.
.
و خداوند زمین و آسمان را آفرید…
و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!
.
.
.
روایت داریم تو بهشت همه اجازه دارن تا ظهر بخابن !
.
.
.
.
.
مردم دنیا زمان رو ۳ حالت مبینن
اما ما ایرانیا ۴ حالت..؛
زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آینده، زمـــان شـــاہ !
.
.
.
دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !؟
گفتم هواست باشه !
.
.
.
یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه
میبینه یکی داره کباب میخوره!
با انگشت میزنه به شیشه !
یارو میگه :چته ؟
میگه :پیازهم بخور!
.
.
.
تو روح همه کسایی که ما اونا رو دوس داریم ولی اونا ما رو دوس ندارن !
اصن خاک تو سرشون !
.
.
.
در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم !
سیمان بفرست کار خوابیده !
.
.
.
وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”،
به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده.
او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
.
.
.
کسایی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده،
نود و نه در صد کفتر بازن!!
مگه کفتره جلده!؟
.
.
.
هیچی به این اندازه اینکه، به مادر یه دختر بگی،
من فکر کردم شما خواهر بزرگشی، یه مادر رو خوشحال نمیکنه !
.
.
.
از نسل سوخته ی ما که گذشت
ولی نسل پدرسوخته ی بعد ما چه کار خواهد کرد !؟
.
.
.
دقت کردین:
تو تاکسی کرایه ماشین آقایون همیشه توی اون جیبیه که کنار یه خانومه!؟
.
.
.
.
.
ضد حال یعنی وقتیکه ۳ صفحه واسه طرف بنویسی..
بعد جواب بده:Ok
.
.
.
شرایط بحرانی ینی اینکه
بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه
تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه !
.
.
.
میگن ﺗﻮ ﺟﻬﻨﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻥ
ﺍﻣﺎ ﺻﻔﺮ ﮔﻮﺷﯽ ﻫﺎ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﺱ ! داخلی هم نداره !
.
.
.
پسره میاد وسط سالن دانشگاه و داد میزنه :
شلوارمو در بیارم ؟؟؟!!!
همه پسر ها گفتن : دربیـار در بیــار !!!
دختر ها هم زیر چشمی نگاه می کردن …
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد…!
.
.
.
الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی
و حتی در کار و تجارت موفق هستند،…
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن
امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!
خدانگهدارکتاباعلاوه بربدبختیا
مثل یه بختک سیاه شدیدبلای جون ما
خدانگهداردبیراداریم میریم ازپیشتون
به ماکه نمره ندادید بخشیده شه گناهتون
خدانگهداربچه هاماهم میریم ازاین دیار
ایجاهمه باهم بودیم توسردوگرم روزگار
خدانگهداردوستیاکه چاشنی بودقهراشتی ها
به ما که سودی نرسیدازادمای بی وفا
چکار میکنی همیشه کله ت تو گوشیه .
گفتم :
تو کار صادرات واردات هستم .
میگه :
صادرات واردات چی ؟
گفتم :
جوک های این گروهو صادر میکنم به گروهای دیگه و جک های اون گروها وارد میکنم به این گروه .
اونم عصبانی شد صادرم کرد تو کوچه
الانم تو پارکم